como tener un compañero de trabajo gafe y sobrevivir el dia a dia

He decidido escribir mis anecdotas con mi compañero "el gafe", os advierto estas historias son 100% reales, no hay nada inventado:

Este compañero se llama Benigno y era muy gafe, para que os hagais una idea de como era y porque mucha gente le odiaba, entre ellos yo, empezare por contaros la historia de porque a un compañero, que imaginaos como estaba fisicamente para que le apodaramos conan "el barbaro", aunque a sus espaldas lo llamabamos picha corta, porque la tenia pequeñita, lo pasamos a llamar "el manguera".
Todo comenzo el dia que el señor benigno entro a trabajar con nosotros, hay que remarcar que el primer dia se pillo la baja por una semana, por una anecdota que ya contare mas adelante, aunque no fue despedido, por estar enchufado, vimos como se duchaba sin zapatillas, flipamos y le dijimos que en el curro, en las duchas habia que ponerse zapatillas para ducharse porque si no habia riesgo de caerse y de pillar hongos, a lo que respondio:
-Te las pondras tu dentro del culo, un macho como yo ni se cae, ni pilla hongos.
Asi que le insistimos pero en vista de sus respuestas lo dejamos, hasta ese fatidico dia que cambio la vida de conan "el barbaro".
Aquel dia fuimos a la ducha como siempre y conan estaba lavandose la cabeza, con lo que tenia los ojos cerrados y las manos en la cabeza, en ese momento paso benigno y ¡¡¡¡se resbalo!!!!.
Cuando uno se cae de espaldas automaticamente, se agarra de lo 1º que encuentra, en este caso fue de la picha del conan, imaginaos el grito que metio el conan, un tio que necesitaba dos duchas para su espalda, el ceporretazo que metio la espalda del benigno en el suelo, solo deciros que aunque a conan se lo llevaron en una ambulancia, conan no perdio su miembro, aunque si se tiro una semana de baja, al igual que el benigno, el cual ni siquiera fue capaz de pedirle disculpas a conan "el manguera" despues de aquello.

Qué trabajo requiere que os ducheis juntos? si no es mucha indiscreción...
Yo desde mi época en el equipo de juveniles del pueblo no me he duchado con otro varón

Yo trabajaba con resina, la cual aparte de producir cancer, es muy inflamable, con lo cual, si no te duchabas, corrias riesgo de quedarte como un conguito con una chispa jajajajaja

Gracias por la aclaración, la veía necesaria.
Por cierto, que veo que se cumple lo que dijiste en el hilo de nuestras voces, tú conoces anécdotas y yo chistes, porque sé un chiste muy parecido a lo que has contado :jajaja:

Aquí lo tienes:

Un borracho llega a un bar y pregunta por el servicio. El camarero le informa:

"Al fondo a la izquierda, pero ten cuidado que se ha ido la luz y no se ve bie.."

Total que va el beodo para el sanitario dando tumbos; al entrar, hay un negro orinando y, como no se veía nada, sin querer le coge el tema al hombre y éste, que se mosquea, lo coge y empieza a darle guantazos: boom, boom, como pelota de ping-pong, de un lado a otro.

Finalmente, el borrachín sale del servicio todo magullado y se topa con otro que va llegando que le pregunta:

"Oye, ¿el servicio?"


"Al fondo a la izquierda, ¡pero ten cuidado que hay un cable pelao!"

:jajaja: :jajaja: muy bueno, pues te aseguro que vas ha encontrar muchas similitudes como esa jajajajaja, ese hombre dejaba huella a todo el que lo conocia para toda la vida, :jajaja: :jajaja:

Supongo que ya os habreis echo una idea de como era este personaje, asi que comenzare por el principio:

En la empresa que trabajaba, fabricabamos material ignifugo para coches, era una mezcla de trapos muy triturados mezclados con grandes cantidades de resinas que convertiamos despues de pasarlo por hornos a gran temp. en rollos como estos:



En la maquina que yo trabajaba les echabamos pegamento con unas pastillas solidas de pegamento que fundiamos para que se volviera liquido y los troquelabamos para que el resultado final fuera este:



Como veis lo he marcado en naranja, las pastillas de cola iban envueltas como los sugus:



dejo la imagen para que entendais como iban envueltas las pastillas, cada pastilla pesaba 20 kls que habia que levantar a pulso, para tirarlas dentro de la encoladora, despues de haberles quitado el envoltorioos podeis imaginar lo pegajoso de las manos y lo dificil que era soltarlas cuando se te habian pegado a las manos, ahora podreis entender las anecdotas mejor.

Primer dia de trabajo de benigno o como reconocer a un gafe a primera vista:

Empezamos a trabajar a las 6 de la mañana como cualquier otro dia, nos avisaron que venia un nuevo trabajador, cuando llego se presento, parecia una persona normal, bajito, 1,60 mas o menos, con barba y gafas, me presente y el se presento como benigno, miro como cojiamos las piezas, una vez troqueladas y encoladas, y decidio ponerse a cojer tambien, yo me di cuenta que miraba al que estaba echando pastillas de cola, el cual echaba media hora de pastillas y descansaba media hora, mientras nosotros no teniamos descanso.

Me preguntoque quien era ese tio que se estaba tocando los huevos, yo le respondi que era el que echaba la cola, pero que pesaban mucho las pastillas y por eso hacia descansos.

Las pastillas eran de 70 cms de largo por 50 cms de ancho, asi que para desenvolverlas, tenias quitar el plastico con cuidado de que la pastilla no tocara nada, porque si no se pegaba y era muy dificil de despegar, la ultima parte se hacia pillando el plastico con las rodillas y estirando hacia la cara, para arrancar el plastico y echarla a la encoladora.

Entonces, sin nadie decirle nada, cogio, se fue para alli y empezo a despegar el plastico de una de las pastillas, todos le dijimos que no lo hiciera que era dificil y se haria daño, a lo que el respondio:
- si este tio mierda puede, yo tambien, a ver si os creeis que estais tratando con un mindundi, imbeciles.
Asi que nos callamos, vimos como la despegaba utilizando las rodillas , lo que no vimos es que utilizo mas fuerza de la necesaria y se le pego a la cara, cuando la solto a la encoladora, oimos un grito desgarrador, miramos y nos dimos cuenta, se habia depilado las cejas, parte de la barba, se habia despellejado la nariz y las gafas que se habian pegado a la pastilla se estaban fundiendo dentro de la encoladora.
No cabe decir que habia que verlo, con dos tiritas por cejas, naranja butano, al igual que la nariz , se tuvo que afeitar toda la barba para ponerse mas tiritas naranja butano y que lo tuve que llevar a su casa porque sin gafas no podia conducir.

Mañana mas

mañana me lo leo tío q voy pa la piltra...

Siempre hay un compañero gafe que nos alegra la vida y nos hace más fácil el tránsito a la iluminación (a contrario sensu), gracias buen Glopito por traer estas buenas anécdotas.

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Jajajajjajajjaaja bueno en todas partes siempre hay un pendejo con inicitiava propia.

Todavia mes estoy carcajendo con lo de la pastilla la escena debe haber sido muy comica y a la vez pinche imbecil la cago, el tipo lo que queria era tener media hora de descanso jaajajajajajjajaja :XD:

Bueno si sigues con ese gafe que lo hubiera hechado desde el primer dia, despues te cuento de mis gafes albañiles jjajajajajaajajajajaja

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!

Me he reido hasta que duele!!!

hoy he tenido el dia muy liado pero me alegro os haya gustado.

Despues de aquello, llegaron las vacaciones de verano, nos pertenecia una semana de vacaciones, asi que aprovecho el Benigno para irse a su pueblo.
Cuando volvio vimos que venia con hematomas por toda la espalda asi que se nos ocurrio preguntarle que le habia pasado y esto fue lo que nos conto:

- Iba yo, por una de las carreteras de extremadura que son unas rectas de varios kilometros, mirando a la carretera, cuando de pronto, en mitad de la carretera aparecio una vaca.

- ¿una vaca?, ¿pero era de noche?

- No, si era mediodia.

- ¿ibas distraido o surgio de detras de un arbol o seto o fue en una curva?

- No, si yo iba mirando la carretera y la atropelle y me la cargue.

- ¿ Y los moratones?

- Es que estaba el dueño de la vaca y como me quise dar a la fuga, pero el coche no arranco asi que me dio con el garrote hasta en el carnet de identidad.

(puntos suspensivos........... en aquel momento no entendi como pudo no ver a la vaca )

El dia a dia con el, era un show, se apoyaba en un motor de la maquina y la maquina se paraba, si ibas a sacar un cafe detras de el, inexplicablemente o no habia azucar o no habia vaso o directamente no habia cafe, pero lo peor fue un dia que me encontre con el en la autopista, aquel dia entendi como pudo atropellar a la vaca, situemonos, en aquel entonces se podia circular a 120 klm/h por las autopistas el minimo era 80 klm/h, el benigno circulaba a 80 klm/h, pero OCUPANDO todos los carriles de la autopista, parecia un borracho, era increible, asi dia a dia paso un año con averias inexplicables, accidentes inverosimiles, etc......

Pasado mas o menos un año, llego tarde al trabajo, y directamente subio ha hablar con el jefe, al rato bajaron los dos, el jefe riendose tanto que se cayo por las escaleras y no en sentido figurado, es que se cayo y el benigno muy cabreado y diciendo:

- Pues yo no le veo la gracia ( pero ahora vereis que si tenia gracia y mucha)

- ¿Que te ha pasado Benigno?

- Pues que voy con mi coche por la autopista, tan tranquilo, por el tercer carril, y claro a las 4 de la mañana esta la autopista vacia, asi que iba por el tercer carril, a mis 80 klm/h, cuando un gilipolla se me pone detras y me empieza a hacer rafagas de luces largas, y me dije pues si estan los otros 2 carriles libres que me pase y le hice señales con la mano para que me adelantara.
Pero, el capullo no me adelantaba y seguia con sus rafagas, pero como iba circulando correctamente no me aparte, ademas tenia los otros carriles libres, asi aguante 5 minutos.
Viendo que no se apartaba, al final me aparte yo para que me pasara, eso si para chulo yo, asi que cuando me pasaba pegue mi mano a la ventanilla haciendole la señal con el dedo de que se fuera a tomar por culo, eso si, sin quitar la vista de la carretera.
Cuando, de pronto veo una luz azul que ilumina mi salpicadero, giro la cabeza y veo que era una patrulla de la Guardia Civil de trafico.
Aqui reventamos a reir, tirados por los suelos, se nego a contar el resto de la historia, pero si sabemos que lo pararon, y imaginamos que tuvo que caerle un paquete de multas colosal, ya que subio a hablar con el jefe para ver si le podian dar un adelanto del mes siguiente y el seguro que llorando a la guardia civil y suplicando, bueno que os voy a contar, jajajajaja aun me parto la caja cuando me acuerdo jajajajaja

Cuando pueda os cuento mas saludos

:jajaja: Es que aparte de fendejo es cegaton claro ya entendi jajajajjajajajajjajajaja

si, por desgracia lo tiene todo, al completo jajajajja

Jajajaja, que lujo de compañero!! Pero haznos el favopr, y ya no se rian en su cara, pq entonces ya no vas a poder contarnos sus historias, cada vez que se enoje!!

Tranquila es tan chulo que siempre acaba contando lo que no debe jajajajá que