Índice
Sepan estimados señores que clase de mujer se esconde detrás del tipo de tatuaje que usen y aprende como tratarlas:
HUELLAS DE PERRO
Diagnóstico: Ecologista, animalista y un poco hippie.
Instrucciones: No menciones temas políticos o religiosos si no quieres que te dé la lata durante toda la noche y te acabe inscribiendo en Greenpeace desde tu propio Smartphone
UN TRIBAL
Diagnóstico: Falta de referentes femeninos adolescentes. No se llevaba bien con las chicas de la universidad o el trabajo, y prefiere ver una y otra vez “Rápido y Furioso” con su selecto grupo de amigas.
Instrucciones: Puedes irte con ella a casa pero no se la presentes a tu madre.
LETRAS CHINAS
Diagnóstico: Populismo exótico. Le gusta parecer misteriosa pero tampoco quiere salirse demasiado de lo que hacen los demás, por el famoso qué dirán.
Instrucciones: Intentará parecer interesante a toda costa, así que calla y asiente. Su película favorita será ‘El Padrino’, su grupo ‘The Beatles’ y por lo que más quieras, no le digas que sabes chino y que lleva escrito una tontera.
HADAS
Diagnóstico: La dura de las amigas.
Instrucciones: Es muy independiente y con mucha personalidad pero quiere que todo el mundo sepa que no está peleada con ser muy femenina. No se ata a nada y si encuentra otro mejor que tú, volará.
UNA NOTA MUSICAL
Diagnóstico: Siempre termina en una fiesta electrónica.
Instrucciones: Es simpática, atractiva, no para de reírse y estará encantada de que te acerques a hablar con ella. Puede darte la noche de tu vida terminando en su casa y convertirse en tu mejor colega de fiestas. Es un win/win.
UNA FIGURA GEOMÉTRICA
Diagnóstico: Adolece de hipsterismo pronunciado.
Instrucciones:Comienza a dar pasos pequeños hacia atrás sin parar de sonreír hasta que la veas pequeñita, pequeñita como una hormiga.
PERSONAJES DE DIBUJOS ANIMADOS INFANTILES
Diagnóstico: Ensoñación principeazulista.
Instrucciones: Es buena cabra así que, adelante, acércate a ella, pero olvídate de cualquier contacto sexual hasta que hayan pasado mínimo tres meses, hayas conocido a sus padres, y su perro deje de ladrar cuando te acercas a ella.
PERSONAJES DE LOS SIMPSON O FUTURAMA
Diagnóstico: Está por encima de tus posibilidades.
Instrucciones: Lo dicho, por encima de tus posibilidades. Si por alguna razón te dirige la mirada: corre hacia ella, dile que serás tu esclavo por toda la eternidad, dale de comer pizza todos los días (es perfecta, nunca engordará), cólmala de bienes y no la dejes escapar bajo ninguna circunstancia.
CONEJITO DE PLAYBOY
Diagnóstico: Instinto provocador descontrolado. La obligaron a ir a un colegio de monjas y se tomó revancha.
Instrucciones: Haz todo lo contrario de lo que el cuerpo te pide hacer. Trátala como a una dama de alta cuna, pero no de baja cama. Acompáñala a su casa y como mucho un besito en la puerta. Es todo fachada y sólo quiere que la quieran.
UNA ESTRELLA
Diagnóstico: Ñoñería punk.
Instrucciones: Invítala a una chela y dile que tienes un grupo de música, que eres skater y que una vez estuviste en cana porque te pillaron pintando un graffiti. Reza para que no te haga falta demostrarlo antes de que la hayas conquistado.
EL NOMBRE DE SU EX
Diagnóstico: Obsesiva compulsiva. Se enamora hasta más no poder y se olvida de sus amigos, de su familia e incluso de ir a trabajar.
Instrucciones: Déjale claro que te gustan ir despacio y con calma. Estará viviendo en tu casa en menos de tres semanas.
SU NOMBRE
Diagnóstico: Amnesia.
Instrucciones: O ha visto demasiadas veces ‘Memento’ o quizá, como E.T., sólo necesita que la ayudes a encontrar el camino a casa.
FRASE EN ÉLFICO
Diagnóstico: Frikismo de la tierra media. No le importa el qué dirán y le va a entusiasmar lo mismo un mago blanco que un orco.
Instrucciones:Acostúmbrate a hacer lo que ella quiera porque es una niña de firmes convicciones. También estaría bien que aprendieras a jugar juegos de rol y que te interesaras por el role play también en la cama, porque te va a tocar ser Aragorn.
UN OJO
Diagnóstico: Es iluminati. O licenciada en Historia.
Instrucciones: Le interesarán más los paseos culturales que una borrachera porque sí. Y si le preguntas qué significa su tatuaje te dará una clase sobre el imperio egipcio.
PALABRAS MOTIVACIONALES
Diagnóstico: Baja autoestima.
Instrucciones: Déjala ser siempre el centro de atención, aunque tampoco es que te vaya a dar mucha opción para no hacerlo. Todo el mundo a tu alrededor la amará y te ignorarán a ti, pero tú serás el que tenga que consolarla todas las noches cuando se eche a llorar en la cama.
UN SÍMBOLO DE INFINITO
Diagnóstico: Elevará cualquier discusión a un plano metafísico.
Instrucciones: Si no tienes mucho tiempo libre y no tienes otra cosa mejor con la que matar el tiempo, adelante.
lalalalallalala.
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HUELLAS DE PERRO
Diagnóstico: Ecologista, animalista y un poco hippie.
Instrucciones: No menciones temas políticos o religiosos si no quieres que te dé la lata durante toda la noche y te acabe inscribiendo en Greenpeace desde tu propio Smartphone
UN TRIBAL
Diagnóstico: Falta de referentes femeninos adolescentes. No se llevaba bien con las chicas de la universidad o el trabajo, y prefiere ver una y otra vez “Rápido y Furioso” con su selecto grupo de amigas.
Instrucciones: Puedes irte con ella a casa pero no se la presentes a tu madre.
LETRAS CHINAS
Diagnóstico: Populismo exótico. Le gusta parecer misteriosa pero tampoco quiere salirse demasiado de lo que hacen los demás, por el famoso qué dirán.
Instrucciones: Intentará parecer interesante a toda costa, así que calla y asiente. Su película favorita será ‘El Padrino’, su grupo ‘The Beatles’ y por lo que más quieras, no le digas que sabes chino y que lleva escrito una tontera.
HADAS
Diagnóstico: La dura de las amigas.
Instrucciones: Es muy independiente y con mucha personalidad pero quiere que todo el mundo sepa que no está peleada con ser muy femenina. No se ata a nada y si encuentra otro mejor que tú, volará.
UNA NOTA MUSICAL
Diagnóstico: Siempre termina en una fiesta electrónica.
Instrucciones: Es simpática, atractiva, no para de reírse y estará encantada de que te acerques a hablar con ella. Puede darte la noche de tu vida terminando en su casa y convertirse en tu mejor colega de fiestas. Es un win/win.
UNA FIGURA GEOMÉTRICA
Diagnóstico: Adolece de hipsterismo pronunciado.
Instrucciones:Comienza a dar pasos pequeños hacia atrás sin parar de sonreír hasta que la veas pequeñita, pequeñita como una hormiga.
PERSONAJES DE DIBUJOS ANIMADOS INFANTILES
Diagnóstico: Ensoñación principeazulista.
Instrucciones: Es buena cabra así que, adelante, acércate a ella, pero olvídate de cualquier contacto sexual hasta que hayan pasado mínimo tres meses, hayas conocido a sus padres, y su perro deje de ladrar cuando te acercas a ella.
PERSONAJES DE LOS SIMPSON O FUTURAMA
Diagnóstico: Está por encima de tus posibilidades.
Instrucciones: Lo dicho, por encima de tus posibilidades. Si por alguna razón te dirige la mirada: corre hacia ella, dile que serás tu esclavo por toda la eternidad, dale de comer pizza todos los días (es perfecta, nunca engordará), cólmala de bienes y no la dejes escapar bajo ninguna circunstancia.
CONEJITO DE PLAYBOY
Diagnóstico: Instinto provocador descontrolado. La obligaron a ir a un colegio de monjas y se tomó revancha.
Instrucciones: Haz todo lo contrario de lo que el cuerpo te pide hacer. Trátala como a una dama de alta cuna, pero no de baja cama. Acompáñala a su casa y como mucho un besito en la puerta. Es todo fachada y sólo quiere que la quieran.
UNA ESTRELLA
Diagnóstico: Ñoñería punk.
Instrucciones: Invítala a una chela y dile que tienes un grupo de música, que eres skater y que una vez estuviste en cana porque te pillaron pintando un graffiti. Reza para que no te haga falta demostrarlo antes de que la hayas conquistado.
EL NOMBRE DE SU EX
Diagnóstico: Obsesiva compulsiva. Se enamora hasta más no poder y se olvida de sus amigos, de su familia e incluso de ir a trabajar.
Instrucciones: Déjale claro que te gustan ir despacio y con calma. Estará viviendo en tu casa en menos de tres semanas.
SU NOMBRE
Diagnóstico: Amnesia.
Instrucciones: O ha visto demasiadas veces ‘Memento’ o quizá, como E.T., sólo necesita que la ayudes a encontrar el camino a casa.
FRASE EN ÉLFICO
Diagnóstico: Frikismo de la tierra media. No le importa el qué dirán y le va a entusiasmar lo mismo un mago blanco que un orco.
Instrucciones:Acostúmbrate a hacer lo que ella quiera porque es una niña de firmes convicciones. También estaría bien que aprendieras a jugar juegos de rol y que te interesaras por el role play también en la cama, porque te va a tocar ser Aragorn.
UN OJO
Diagnóstico: Es iluminati. O licenciada en Historia.
Instrucciones: Le interesarán más los paseos culturales que una borrachera porque sí. Y si le preguntas qué significa su tatuaje te dará una clase sobre el imperio egipcio.
PALABRAS MOTIVACIONALES
Diagnóstico: Baja autoestima.
Instrucciones: Déjala ser siempre el centro de atención, aunque tampoco es que te vaya a dar mucha opción para no hacerlo. Todo el mundo a tu alrededor la amará y te ignorarán a ti, pero tú serás el que tenga que consolarla todas las noches cuando se eche a llorar en la cama.
UN SÍMBOLO DE INFINITO
Diagnóstico: Elevará cualquier discusión a un plano metafísico.
Instrucciones: Si no tienes mucho tiempo libre y no tienes otra cosa mejor con la que matar el tiempo, adelante.
lalalalallalala.
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de donde sacas tus temas Abraxas? Me gusto este.
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